Pflege­nde Angehörige gelten als Deutschlands größter Pflege­dienst, und trotzdem fühlen sich viele von ihnen allein gelassen. In der Ausgabe von Afilio Live „Pflege verändert Familien“ ging es deshalb nicht um Anträge und Gutachten, sondern um die emotionale Seite der Pflege. Zu Gast war Ursula Pabsch, systemische Familientherapeutin mit Schwerpunkt Pflege. Sie begleitet seit 30 Jahren Familien in dieser Lage, hat lange den Sozialdienst einer Klinik geleitet und ihre an Demenz erkrankte Mutter zweieinhalb Jahre zu Hause mitgepflegt.

Was die Mitglieder beschäftigt

Vorab haben uns zahlreiche Fragen von Mitgliedern erreicht, darunter 45 konkrete Fälle, in denen sie ihre ganz persönliche Situation geschildert haben. Das häufigste Motiv: Die Eltern brauchen Hilfe, wollen sie aber nicht annehmen. Daneben ging es um den Umgang mit Demenz, um Streit unter Geschwistern, um Überforderung und um die Frage, wann ein Pflege­heim die bessere Lösung ist. Die Antworten auf die einzelnen Fälle finden Sie gesammelt in der Übersicht am Ende des Artikels.

Was Pflege mit einer Familie macht

Wenn Eltern pflegebedürftig werden, kehren sich die Rollen um. Wer früher versorgt wurde, wird zum Kümmerer, und dazu kommen körperliche, zeitliche und finanzielle Belastungen. Besonders schmerzhaft beschreibt Pabsch den Moment, in dem die eigene Mutter einen nicht mehr erkennt: Spätestens dann sei die Kindheit endgültig vorbei.

Wie eine Familie damit umgeht, ist sehr unterschiedlich. Familien mit starkem Zusammenhalt rücken oft noch enger zusammen. Ist eine Familie aber ohnehin schon mit Konflikten belastet, fehlt häufig die Kraft, eine solche Ausnahmesituation durchzustehen. Demenz ist dabei ein Sonderfall, weil man den Betroffenen die Erkrankung oft nicht ansieht: Sie sind körperlich mobil, aber völlig desorientiert.

Eine eigene Belastung ist die sogenannte Sandwichpflege. Gemeint sind Menschen, die gleichzeitig für ihre Kinder und für ihre alt werdenden Eltern sorgen und oft noch berufstätig sind. Pabsch kennt das aus eigener Erfahrung: Während ihre Familie die Mutter versorgte, lebten drei Schulkinder im Haus, die mittags mit aufpassten. Ihr Rat: die Kinder in wichtige Entscheidungen einbeziehen, ein Netzwerk aus Familie, Geschwistern und externer Hilfe aufbauen und die gefundene Lösung immer wieder an die Lage anpassen. Und rechtzeitig erkennen, wann ein Punkt erreicht ist, an dem eine Entscheidung fallen muss, damit die Familie nicht daran zerbricht.

Warum viele zu lange alles allein machen

Ob jemand Hilfe annimmt, hängt stark von der eigenen Haltung ab. Manche sind es gewohnt, alles allein zu schaffen, oder fürchten, als schwach oder als schlechte Tochter oder schlechter Sohn zu gelten. Dabei gibt es inzwischen viele Anlaufstellen, etwa die Pflege­stützpunkte oder den Sozialdienst in Kliniken. Pabsch wundert sich allerdings immer wieder, wie wenig bekannt diese Angebote sind und wie hoch die Hemmschwelle ist, sie zu nutzen.

Oft beginnt die Beratung ganz praktisch, zum Beispiel mit einem Brief der Pflege­kasse, den jemand nicht versteht. Im Gespräch zeigt sich dann häufig, dass dahinter große Traurigkeit steckt, die erst einmal Raum braucht, bevor wieder aktive Schritte möglich sind. Systemische Pflege­beratung ist für Pabsch deshalb immer beides: Seelenpflege und ganz pragmatische Hilfe. Das Wichtigste sei oft, dass jemand zuhört, ohne zu urteilen.

Ein guter Schutz vor Überforderung ist ein offener Blick von außen. Freunde merken oft früher als man selbst, wenn man sich verändert oder die Situation zu kippen droht. Es lohnt sich, auf sie zu hören.

Müssen Kinder ihre Eltern selbst pflegen?

Eine moralische Pflicht, die eigenen Eltern zu pflegen, sieht Pabsch nicht. Jede Familie hat ihre eigene Geschichte, und es gibt auch Eltern, die selbst nicht fürsorglich zu ihren Kindern waren. Von diesen Kindern Fürsorge zu erwarten, hält sie für eine Zumutung.

Sie warnt außerdem vor Selbstaufopferung. Sie erfülle vielleicht die gefühlte Pflicht gegenüber den Eltern, habe aber oft Folgen für die eigene Gesundheit, die Partnerschaft und die eigenen Kinder, die man so nie unterschreiben würde, wenn man sie vorher schwarz auf weiß sähe.

Ob die Pflege zu Hause gelingen kann, sollte man deshalb in Ruhe und mit individueller Beratung klären. Wichtige Fragen sind: Gibt es überhaupt ein Pflege­zimmer? Ist die Wohnung barrierefrei, oder gibt es Treppen und Stolperfallen? Was bedeutet die Pflege für die eigene Gesundheit? Auch ein Pflege­heim in der Nähe der Kinder kann eine gute Lösung sein. Pabsch rät, Dinge auszuprobieren, etwa mit einer Kurzzeitpflege, und betont: Eine Entscheidung ist nicht in Stein gemeißelt. Wenn eine Lösung nicht passt, kann man sie ändern.

Wenn Eltern Hilfe ablehnen: Gefühl statt Argument

Die eigene Pflege­bedürftigkeit ist für viele Menschen mit großer Scham verbunden. Wer merkt, dass die Kräfte nachlassen oder das Gedächtnis nicht mehr mitspielt, empfindet einen Hinweis darauf schnell als Vorwurf. Manchmal versteckt sich die Scham hinter dem Satz „Ich kann das doch alles noch“.

Pabsch unterscheidet zwei Ebenen. Auf der sachlichen Ebene wird gestritten, wer recht hat: „Du hast schon wieder das Falsche gekauft und dich auf dem Heimweg verlaufen.“ Damit erreicht man den anderen meist nicht. Hilfreicher ist die Gefühlsebene, zum Beispiel: „Ich habe den Eindruck, es fällt dir gerade schwer, dir Dinge zu merken. Wollen wir schauen, wie wir es dir leichter machen?“ Oder: „Du hast mir beigebracht, anderen zu helfen. Jetzt möchte ich dir helfen.“

Dass dieser Zugang gelingt, merkt man daran, dass das Gegenüber aufhört zu argumentieren und sich entspannt. Dann lässt sich vielleicht gemeinsam einkaufen gehen, um zu sehen, was noch klappt. Je sicherer sich ein Mensch fühlt, desto leichter fällt es ihm, Schwächen einzugestehen.

Wann ein Pflege­heim die bessere Lösung ist

Für Pabsch gibt es einige Grundvoraussetzungen, damit jemand allein zu Hause leben kann: Die Person muss sich selbst Hilfe holen können, etwa einen Notruf auslösen und den Sinn dahinter verstehen. Sie muss allein zur Toilette gehen und allein essen und trinken können. Fehlt das, ist das Alleinleben nicht mehr tragbar, auch weil viele Menschen nach einem Sturz lange unentdeckt in ihrer Wohnung liegen.

Vorbeugend helfen feste Rituale, etwa ein tägliches Telefonat zu einer bestimmten Uhrzeit oder ein Nachbar, der einmal am Tag vorbeischaut. Solange die Betroffenen geistig dazu in der Lage sind, sollte man gemeinsam überlegen, was zu Hause noch gelingt, und Pläne für die Zukunft machen, statt über ihren Kopf hinweg zu entscheiden. Bei fortschreitender Demenz kann es nötig werden, die Entscheidung selbst zu treffen. Dann muss man auch einmal die unbequeme Rolle aushalten.

Pabschs Fazit zum Schluss der Sendung: Pauschale Empfehlungen gibt es nicht. Man müsse sich jede Situation genau anschauen und fragen, was zur Familie und zu einem selbst passt, ganz nach dem Satz aus ihrer Ausbildung: „Meine Lösung ist nicht deine Lösung.“ Ursula Pabsch bietet bundesweit telefonische Erstgespräche an, mehr dazu auf ihrer Webseite.

Lesetipp: Wie Sie mit Verhinderungs- und Kurzzeitpflege eine Auszeit vom Pflege­alltag organisieren, erfahren Sie in unserem Ratgeber Urlaub für pflegende Angehörige.

Die Aufzeichnungen aller vergangenen Webinare finden Sie auf unserer Webinar-Übersicht.